Il était une fois. . . .

Ms ce dernier était parti pr un concours de lancer de troncs, alors shinta appela la compagnie des ratons-laveurs québécois, pr connaitre le secret de l'immortalité!
alleluïa!

Mais une fois encore... Ce fut un échec... Les ratons envoyèrent chier Shinta...
Alors... En peine perdue... Il décida THE décision... Aller rencontrer le grand Dieu Chuck Norris...

Bien mon enfant, tu as eu raison de venir me voir, dit Dieu sur son saint siège!
Tu as bravé l'amicale des buveurs de sirop d'erable, ainsi que les vautours d'Arizona, tu mérites l'immunité Norrissienne!
Tu ne seras pas immortel, ms dès que tu sentiras un danger, prie ton dieu, et je viendrai cogner moi mm tt ce qui bouge!
Shinta pleura de joie, se disant que Dieu existait vraiement après sa deception qd il a entendu "jesus , jesus revient, jesus revient parmi les tien, du haut de ta croix montre ns le chemin, toi qui le connais si bien"
Il avait trouvé sa voie, et Chuck s'en alla ds son nuage en pensant que finalement : la castagne, ça vs gagne!

Dieu lui dit je te presente mon fils .... Matsu

"Votre fils? Mais pourquoi..."
-J'ai bien réfléchi et ...comme j'ai pas que ça a faire, tu sais , jouer les Baby Sittor, ben je l'envoie a ma place
-Mais...mais ...
-Woh, tu sais, c'est pas de ma faute non plus, faut que je reste la garder le Paradis, personne peut le faire à ma place, je suis Chuck Norris, n'oublie pas. Même si parfois je fais faire ça par Cerbere mais faut pas en abuser, c'est Hades qui en a l'exclusivité. Et pui n'ai crainte, si t'as un gros problème et que je suis pas over booké ce jour la, je viendrais t'aider .Mais en attendant , contente toi de mon fils (et si t'es pas content, c'est la même chose).
Matsu et Shinta partirent donc , tel Sanzo le bonze et Son Goku (je sais pas qui est qui ) , vers de nouvelles aventures

Cerbère et Hadès st liés aux enfers pas au paradis!^^

Shinta mis Matsu sur un nuage supersonique pr qu'il aille chercher les 7 bouteilles de bière de Cristal afin de pouvoir invoquer le Dragon Heineken!
Ce dernier laissa, en souvenir de leur périple à travers les cieux, une paire de nunchaku forger par son père Chuck!
Shinta alla joyeusement casser la tete à ts les sacristains, pour ramasser un peu de monnaie pr le casino et aussi se debarasser des individus qui font de la propagande anti-norrissienne en faveur de leur barbu adoré!
Le pape entra en rage alors qd il vit qu'il perdait des parts de marché et surtout qd il vit Matsu s'echapper de la basilique, une barrique de vin de messe ds les bras!
(euh les gens vs pouvez participer aussi, parce que y'a que moi, Matsu,Kenshi et Akki ds l'histoire encore que les deux protagonistes se st éclipsés^^)

Le Pape lança les gargouilles de Paris et les pigeons de la place Saint Marc à la poursuite de Matsu. Celui ci emprunta un vélib' pour les semer, mais manque de bol, il tomba en panne juste sur le pont d'Avignon. Soudain, une trappe s'ouvrit et une main verdatre tira Matsu et Shinta qui l'avait rejoint entre temps et en deux temps trois mouvements, dns la maison d'Excel la paysanne (résidant au pays de Nul-ne-sais-réellement-ou-que-c'est )

Nul-ne-sais-réellement-ou-que-c'est c'est jolie
Matsu ouvri son barril et commenca a boire

Matsu ne mis pas lgtps à avoir des nausées, et s'écria stupéfait qd il vit shinta à la barre!
"Ms où sommes ns?"
Shinta redressant comme il pouvait le cap, brailla à travers le mauvais grain:
"ns sommes chez Excel, ns sommes entourés de crème anglaise battant pavillon irlandais, ns sommes sur une ile flottante!"
Une deferlente s'empressa de tomber sur nos deux marins et les plongea ds les abimes!
Excel saisit alors son hareng mutant, et cria alors "Goldorack Go"
Le submersible s'enfonça ds les abysses...

...et il réapparurent tous les trois dans le vaisseau spatial d'Albator, ou celui-ci les attendait en compagnie des puchus....

Le majordome de l'espace cosmo intersidéral prit alors les puchus ds la creche aménagé à cet effet et les laissa se battre avec les aliens!
Matsu et Shinta s'occupèrent d'encaisser les paris pdt qu'Excel arbitrait les boucheries entre berserker!
Shinta, qui s'ennuyait ds le vaisseau pris part au tournoi, équipé de son sakkabato et de la puissante technique du Hitenmitsurugi Ryu, pris en grippe une bande d'aliens punks et leur fit leur fete façon Battosai!
Matsu ayant encaissé les paris, pris les mises pr s'acheter de la bière!

Mais il n'y en avais plus au shop intersidéral. Il demanda du gin tonique, du whisky pur malt, de la vodka, mais y'en avais plus non plus ! Et il avait déja vidé tout le baril de vin de messe !
Le seul moyen d'avoir de l'alcool dns l'espace, apprit il, était d'en dérober au Supreme Commandeur Des Troupes Extraterreses Bien Décidées à Envahir la Terre un Jour.
Matsu décida d'aller lui rendre visite, accompagné de ces deux alcooliques...euh, pardon, acolytes. Ils invoquèrent tous les trois le Chuck Powaaaa, et ...

Surgit le Pape Jean Paul Nord, qui furieux d'avoir perdu son vin de messe, se jeta contre Matsu.
Shinta qui venait de se debarasser des loosers aliens et de Bowser, entendit le grondement de Thunderchuck, en effet Chuck Norris arriva ds un tonnerre d'orage, de quoi faire trembler Zeus!
Matsu se métamorphosa en super-poivrot des caves, pret à mettre une raclée à tt le monde tandis que shinta s'arreta au Mc Drive pr prendre un menu best of Mc Leod!
Excel se retira temporairement le tps de se reconnecter à la quatrième dimension.
Chuck se détacha de son aéronef et mis pied à terre et commença à lancer des corno-fulgure, fulguro coup de pied retourné, fulguro cp de tete (testé et approuvé par Zidane), fulguro point ds la gu****, avt de sortir son arcane suprême: la Master Texas Ranger Fulguro Savate.
Le grand commandeur n'eu le tps de se dégager de l'aire de combat, et le grand Stratéguerre implosa avec l'Etoile Noire, que Chuck avait terrasé ds le mouvement.
C'est la fin de l'Empire Contre Attaque Pas, et l'alcool commença à recouler ds les fontaines du palais où Matsu finit de s'abreuver.

Et Soudain arriva mambo, le gros hyppopotame sur ca moto rouge et verte (inspiré d'un musique que jadore) et il se mit a foncer sur Matsu

rempli et rassasié, Matsu n'eu qu'à tendre à l'hippopotame une chope de sa Bière Spéciale au Jus de Cul d'Extraterrestre pour le dissuader à lui jeter sa technique de la Soupape Tournayante Dans Les Airs
ils burent alors ensemble heureux et eurent beaucoup de p'tits alcolos

matsu + hippopotame=
Devant les clowneries de l'hippo defoncé à la bière, Matsu decida de choisir le chemin de la sobriété le tps de subir un elephantasme (aucun message subliminal^^)!
C'est ps compter sur Captain Spaulding, qui devant la concurrence de l'hippo, mis du bon tabac ds sa tabatière et du mauvais vinaigre ds sa vodka!
Shinta qui se moquait royal de ces deux protagonistes s'en alla au concert de Bernard Minet voir si la légende est vraie:
Bernard Minet est bioman et non José Bové!
Excel qui était reveu ds la quatrième dimension constata le desastre de la fin de l'Empire et revenu parmi ns emmenant avec elle Sickh qui s'était endormi pdt un cours mortel
Yoyo qt à lui alla s'occupé des mini matsu!(made in China)

"oooh qu'ils sont mignons avec leurs nez rouges comme des pochtrons !!" ^-^
Yoyo, ravi, pris des Mini Matsu dans ses bras et le jeta en l'air, comme des paquets de feuilles, pour s'amuser !

Sans penser qu'il tomberai sur la tete et s'écraserai comme des fientes de pigeon, écharpés et la tete roulant au sol!
Les mini matsu eurent une fin digne de leur vie d'happy tree friends!

Matsu passa avec un balai et une pelle ramasser les restes de ses rejetons(paix à leur âme) , et alla les jetter dns les bennes de tris, pour qu'on puisse en fair des trucs 100% recyclés

enfaite il voulait en faire des t shirt

Ilprit alors la peau des mini matsu et les tatoua pour les coller sur la sienne!

il lanca une nouvel mode

Chuck Norris, appelé par le sang des Mini Matsu, apparu !
et....

félicita son fils Matsu

Il lui met tt de mm une bonne trempe pr ne pas avoir demander la permission de tatouer les mini matsu!
En effet Chuck s'en servait pr faire le menage!